一个人跑来医院看病,结果肠胃炎要打吊瓶,哈,别说有多痛了,痛到想睡过去但是又不敢睡
好不容易有点缓过来了,想起很久没打电话回去老妈了,早上微信聊天答应了要打电话回去,今年亲手给她做了个纯银手镯,还挺开心,一个劲的说想我了让我要注意身体什么的,惯例回答吃饭了,都挺好的,陪他们聊了下天,把两老哄的挺开心的。
每次挂了电话都觉得自己就是这不折不扣骗子,满嘴的谎话,看着手上扎的针,听着耳机里的音乐,坐在最害怕的地方,所有事情一如既往的“很ok”……其实,一点都不ok,还不是全靠死撑……
点滴要完了,不说了,回家睡觉吧…

还是会回想,是不是我不打扰你工作,每次只是简单的关心一下,你就觉得我们没感情了。其实不是我不想找你,而是我怕打扰到你工作(事实上,更多是你疏远我了吧)而且自你上班之后,尤其是上次我从深圳回来之后,你就再也没有跟我说过你的近况。
我一直对你还是有感觉的,只是不想在上班打扰你,就是不知道,你怎么会突然又没感觉了。真的很想去倾听你内心的想法,是真的没感觉了吗

我也是很容易动怒很容易暴躁的人,但我也知道越是这样越不能急躁,可能分分钟把你逼到呼吸不过来,甚至是会出口伤人,所以我一直让自己很耐心的陪着你。我不是在为了你改变,而是因为你而改变了。变得越来越好了,可是你为什么就是不懂珍惜呢

还真的是,原来不是我敏感,是你意图太明显了,昨晚又说分手了……我想不通…为什么你要隔两个月说一次分手。(我不想失眠,所以强迫自己睡觉不看手机,也好在这样,昨晚不用一整晚扎心失眠)

讲真,在遇见你之前啊,我是不想结婚不想生小孩的,异地恋什么的都是不能接受的,也从来没想过拍拖还会考虑到以后。直到遇见了你,说不出喜欢你什么吧,就像磁铁一样吸住了,在往后相处中我越发发现我们之间有很多共同点,重要的事你知道我在想什么,你给了足够的信心让我去信任你,摆脱对感情不坚定的想法
就是因为你,我发现有你在,我很多事都能坚持过来都会去做,因为你,我觉得结婚生育不再单纯是一种社会责任,而是两个人相爱久了以后的必然会做的一件事。所以,我一直都是把你当未来对象在发展的,所以才会跟你聊未来,而且觉得自己心理年纪也老大不小了,想找个合适的人以后一起养老的真的好不容易。感情不是过家家,有什么不愉快不顺心的,说出来一起解决,不要拿分手这种行为来解决事情。

下班搭地铁回家路上,一路很想你,很想哭,眼泪一直在眼眶里打转,不敢哭,怕丢人,所以一路憋着……回到家,吃了点猫食,又是咳到吐出来,想哭,心里难受,还是憋着……想跟你说话,跟你撒撒娇,你不理我,终于还是憋不住了……是不是特殊时期的情绪特别难控制

不知道是自己没安全感还是太敏感,知道你工作很忙每天都会很累,到时太久没跟你聊天跟你互相说说近况总觉得心慌慌的,尤其是那天你又改变主意说让我不要搬去和你住的时候,我心里是咯噔一下落空了的,你也没有说为什么,我也没有追问,只说了等你想说的时候再说。但其实我心里是很不安的,很怕你又说要分手……

说起要去深圳,自己当初也是考虑挺久的了,毕竟自己一直在广州读书学习工作,家人朋友都在广州。
反复考虑了好久,最后我还是觉得真的去深圳和你一起努力工作会更好,虽然工作会很晚很累,所有东西都要重新适应,但是每次只要想着晚上旁边躺着的是你,睡醒起来看到有你,每天都能跟你相视而笑,工作累了病了难受了都感觉很治愈,对我来说,你就是颗灵丹妙药,说不出有多好。但是我搬去深圳的前提的,你在深圳已经稳定了,我不想我太早过去影响到你(之前有一次你说想我赶紧搬过去我心里是超开心的,但是我早就在年前已经计划好了给你时间去平衡自己的,所以才这么快就定下工作了)
有时候我在想,晚上下班回家很晚很累了,你要想很多东西,脑子很满,压力很大,我的拥抱是不是能让你足够的安心,毕竟我可是你坚强的后盾,我不想你还跟以前一样所有事情的自己撑着
可能要你把我跟工作跟生活去达到一个自己觉得合适的平衡点还要一段时间……但毕竟异地,真实的拥抱没有,暖心的话语也能让我激情满满的去迎接每件事情

我讨厌你的时候

忙到忘记我的时候,不高兴或者不开心自己一个人扛着我不跟我明说的时候,不知道你在想什么,你又不肯说(我们俩吵不起架的,只可能冷战,所以我希望有事直说,别憋在心里有怨气),生气炸毛的时候(我理解是个人都会有脾气不好的时候,这个其实也没什么啦)

我喜欢的你的样子

阳光,帅气,爱干净😄自信,上进,爱运动😄疼我,爱我,纵容我😄爱生活,爱做饭,爱家人……我喜欢的样子你都有☺☺☺

你回来了……真好😊

不是不想,也不是不痛,而是不想痛了……手贱去搜了一下什么鬼星座配对,突然害怕想象跟他的未来了,不过害怕还不如直接去面对…乱想这么多干嘛…傻不傻,慢慢来,不要急…急不来…要来的会来的…

教授说,人再独立再成熟再稳重也有软弱无助恐惧的时候,就像摆在你面前箱子一样,你不知道你打开后会是怎样,可是又不能不管,然后你会想象出更多害怕,你怕受到打击受到伤害,思索良久之后,甚至觉得没必要打开这个盒子,你会寻找合适的理由和方法去说服自己不要去打开这箱子,最终错失一些本该落在你头上的幸运。所以呀,遇到箱子,不要去想象不要去猜测,直接打开它面对它,过后你会发现事情并没有你想象的那么可怕……开箱后你会得到更多你想象不到的惊喜而不是惊吓

因为在不确定关系的情况下,也不知道能否长久的情况下,我不会对你表露太多我自己的内心想法,甚至是残酷情感上的短板,除非我开始认可你了,觉得你是真的很不错了,我才会开始反馈对你的感情,慢慢的才会和你说出我内心的感受,因为你对我好,所以我会对你更好。我们都是很慢热但又性子很急的人,懂得分寸而且对未来生活规划想法相同。特别有意思的是我们的交际圈和生活方式正好优缺互补,但是不得不承认相处时间太短,太多对方的习惯喜好都没有知道,越是相同越能走到一起,越是熟悉就越是深爱,因为你知道对方在想什么,两个人活成一个人,所以他一个眼神你便可洞悉他的一切,这就是所谓的夫妻相,由性格直到样貌,由内心直到外在…

长长的一段话………

感情这种东西,跟别人说再多也是无用的,这其中的感受,只有当事人才是最清楚的,很多事,只有跟特定对象说了才起作用,别人作再多评论再多批判都是不真实的,所以为什么我都不愿意跟人提起…都说经历加阅历造就一个人的性格,为了掩饰背后的脆弱和无能,只能假装很自信,慢慢自我意识过强,导致性格强吧              我在想❓世上真的有人喜欢比自己强势的人吗❓(p.s.虽然我也不喜欢,但是自己已经足够强势3了所以我是喜欢比我更强势更独立主观的人,两者没有冲突,只因喜欢>不喜欢)                                                                                                 ❓所谓的强势到底是什么❓强势仿佛跟思想成熟独立有绑定关系,因为你需要独立思考作出判决                    你觉得他/她思想很成熟做事稳重对谁都很好相处起来很舒服啊,对啊,因为你们是朋友是同事都是“外人”,他/她不会完全把自己不好的一面完全表露出来,你只只是他/她生活的一部分,而不是他/她的生活。生活就是“家”,是你可以卸下所有包袱,甚至倾尽所有的东西的地方,所有的坏脾气坏习惯不需要抑制,都可以在最亲近的人面前表现出来,一时的话语或行为会伤害到对方,但是这世上哪里存在没有矛盾的地方,而“家人”就是要来互相包容的,无论风雨再大,“家”就是个安全港,这里有定海神针,无论你大闹龙宫多少回,“家”都依旧存在,不会因为你的一时不愉快而散开。               说回强势?说来也是对特定事件的主观见解或者特定人物的占有欲吧,每个人都会有这么一面吧,一个成熟的人不就是不会一味的强势也不会一味的迁就。                                                      💝想想以前对爱情的想法也是很幼稚,但沉浸了几年看惯了离散,发现一段细水长流的爱情是那种牵着手眼里只有你就能一辈子的感觉。虽然一辈子很长,磨难重重,但是都抵不过只要你在就好,再难个几辈子都愿意。人海茫茫,两个人相知遇并不容易,能相知到相爱更难,全靠相互包容、理解、爱护、守护。                                                              💘以前为什么可以说散就散,因为想法和步伐不一致,都还太年轻,只想着活在放下,从来没有想过以后…开始其实也就仗着那点喜欢而已,时间久了好感散了,既然没有理由坚持所以找个理由放手吧,反正不会也一辈子……                                                                                       💘很多情侣临近考虑结婚,面对家长朋友质疑纠结着要不要分手的,其实也很幼稚,说什么这么久以来他都对我很好很疼我从来不会让我受委屈,但你有没有想过他为什么会这么爱你,是因为你身上有自己的闪光点,有值得被爱的优点,疼你爱你是他和你相爱的责任,如果你没有了闪光点,没有他值得爱你的地方,那他还拿什么来继续爱你。除去你们的这份感情,你们往后的生活就只剩下脾气和争吵,忍到没法忍了,最终的结果不是分手离婚就是相互记恨牵强的走完这辈子……                         💝无论在一段感情到什么阶段,都要有自己的闪光点,也就是做自己。像我性格直接又随性的人,没有人能改变我,只有我愿不愿意为人去改变,强扭的瓜不甜,就算这社会再现实,我也会努力找到让自己舒心的方式活上去……挽回过几次,虽然没什么用,可能也是现实打破了梦想,可能是我失去了让你坚持的闪光点,你没有理由一直走下去了,可能是你害怕,没有调整好自己,把忍让当做爱护,害怕伤我太深,害怕把一切东西变成勉强相处,害怕到最后搞到双方都遍体凌伤收场,所以宁愿让我记恨你,也不愿意吵一架把话说来,宁愿让我怨恨你,也要提前终止这场战争,然后把那些言不由衷,同样的不舍与痛苦都藏在心底,当做对自己的惩罚,减轻对我的负罪感。你越是理智我越是心疼你,所以理智的我答应了你的要求,虽然感性的我千百个不愿意,会哭会闹,但我还是要放你走。看着你不舒服有事烦恼也不知道以一个身份去关心你,想抱抱你安慰一下你,也只能换成摸一下头,或者一句简单的问候。我跟你一样,会对周围的人都好到不行,就是不会对自己好,你心疼我,我更心疼你               可能在男人面前说这些是有些强势了,不过我想表达的意思是,只要你相信我,不止你可以当我的挡箭牌,我也可以当你的后盾,这信心不是子虚乌有的,是你给我的

啊,想起你分手的时候说过一句,我会心痛我会难受,但我不想在你面前流露出太多不舍…

突然觉得自己是不是“演”得太过了?完全把自己包装成了一个受害者,貌似这段感情里他才是真正的受害者?好像自己也是投入感情了吧,才会觉得这么痛,吸引他的是我的成熟独立,伤了他的是我的逞强还有强势……很多我的个人主观压抑住他的情绪,他爱我,所以才一直无限包容我,说过的话都是真心的,只是现在没办法去实现了,怪我自己总要先考验人一番才愿意相信人,过多的猜疑过度的没安全感……这可能就是我选择放手的答案吧,我喜欢过你,所以尊重你的想法,我喜欢过你,所以舍不得也只能分手,我喜欢过你,虽然我们都回不去了,可还是想对你好好的,在你累了不开心不舒服的时候给你些慰藉,给你个拥抱,我知道一个男生身上背负的责任有多少,我没有资格帮你扛,但我可以把肩膀借你靠…致Dear Kor...

总是很容易突然委屈巴巴的…越哭越奔溃的那种…哭到眼睛肿成球还疼,可是眼泪就是止不住哐当哐当的流  ,很多事吧不想说,又很希望有人能懂你,不用老是去问你,你是怎么想的,你有什么打算…真的不喜欢聊这样,我没有想法你问了我有什么用呢,我有想法我早去做啦还需要你来操心吗,或许就是一种习惯吧,一直不习惯说什么心事,有事习惯了自己扛着,能不说就不说了,除非兴致勃勃又刚好谈起才会说一下往事,以前啊哭完睡醒就继续工作,现在无业游民…还一个人住,约不到朋友,最终结果还是会胡思乱想…怀疑是不是自己太穷了所以完全没有安全感,对去所有人都有疑心病,包括对自己,所以经常怀疑人生,尤其是失业独居的95后老女人,哈哈………妈耶……边写眼泪边流好可怕啊……一躺下眼睛就不自觉流眼泪…我的天啊…  忘了几个月没写过这样的鬼东西了,每天真的是很累很累很累…很多时候都是回到家就倒床睡,第二天7点爬起来洗澡吹头发再准时到公司上班…我不想回去上班,但我更害怕长时间的独处…不喜欢自己胡思乱想跟个神经病的样子…

今晚又是负能量爆棚……设定不了剧本演不了独角戏可……情绪突然爆炸…从走出公司门口那一瞬间…我问了自己一句……这一切是为了什么?

接受不了自己不喜欢的行业,压力是成倍增加的…
趁着年轻多尝试是好事……但是我这么感性的人,还是宁愿跟自己喜欢的人做爱做的事,哈哈哈,开玩笑,港真,自己喜欢做的事怎样都不会有压力,活着嘛,不就是为了赚点小钱开心活着,既然不喜欢,长痛不如短痛吧……你们受不了我也要这么说的了……也就做了3天…算是一种体验吧…起码尝试了,心里有底了,知道自己心里想什么,想干嘛

庆幸,感恩

心痛倒不心痛,就是觉得很庆幸,很庆幸我妈当年没把我打掉把我生下来了,很庆幸她是个二十四孝女人,爱老公爱孩子爱父母,所有生活都围绕着这个家,很感恩有个这样的好妈妈,虽然小时候总是觉得她凶巴巴的,哈哈哈哈,现在也是………
很庆幸能遇到这么一群“真爱”,总是无条件帮我,真的帮了我很多…然而并没有发现自己对他们做了什么贡献,只希望我的第二家人们能一直陪着我走下去……在我最没能力的时候依旧不离不弃…………
真爱啊……不差再等你一段时间啦,反正,都“单”这么久了,孤单的单,不是单身的单,有了另一半不交心不也还是个单身狗,你只不过交了个假男友而已,没什么用……趁着好不容易又放下的戒心,去等一颗适合的心更好,单身不可怕,最怕就是互相拉扯还不肯放手。庆幸自己都能放下

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